いきなりひとり親になりました。

いきなりひとり親になった主婦の日常。

昨日の朝、旦那と別れ話になりました。

昨日の朝、

旦那と別れ話になりました。

 

おとといは、

下の娘の運動会だったんです。

 

その前の日に、

旦那は朝からツーリングに出かけました。

 

わたしは運動会の準備をしました。

 

運動会の日は、

普通に仕事に出かけていきました。

 

運動会行けないけどよろしく~。

の一言くらい欲しかったんですよね。

 

次の日の朝、

仕事から帰ってきてもとくになにもなし。

 

帰ってきて早々わたしにぶつぶつ言われて切れたんでしょう。

 

もう我慢の限界だ。

と言われました。

 

わたしがいつも機嫌がわるい。

家でゆっくりできない。

娘たちに対して怒ってばかり。

子供が学校に行ってる間に掃除とかやればいいのに、

普段なにしてるのか。

 

もっとあったけど、

こんな感じだったと思います。

 

こう言われたら言い返せない。

わたしが言いたいのは、一言欲しかったということなのですが、

それに対して倍以上になって返ってきます。

 

でもわたしなりには、

旦那がいない時も子供たちをみているつもりです。

 

旦那は手伝うようにしてることを主張してきますが、

別に旦那がいてもいなくても、

けっこう一人でやっている感覚のほうが大きいのですが。

 

たぶん、旦那からは別れようとかは言いません。

 

わたしが決めたらそうなるでしょう。

 

ただ子供たちは自分が見るからと。

 

自分が仕事の時は実家に預ければいい。

 

旦那には、

わたしが子供たちのことが負担に思えてるように見えていたみたいです。

 

確かに、怒ってる方が多いと思います。

 

家でゆっくりできる雰囲気もわたしがつくれていなかったんだと思います。

 

だけど、

どんなに疲れていても、

体調が悪くても、

そんなに母親はいつも元気に振舞わないといけないんでしょうか?

 

体調がわるくても大丈夫?

の一言もない。

 

話かけても聞いていないような感じでも、

そんなに務めて明るくしてないといけないんでしょうか。

 

それなら自分がそういう雰囲気つくるにはどうしたらいいかとか

考えたことあるんでしょうか。

 

全部わたしのせいにしないでほしい。

 

家にいるんだから、

話す相手は家族しかいないのです。

 

だったら、仕事すればいいと思われると思うのですが、

結局、働いた分負担がくるのは自分。

 

別に、

旦那の仕事を責めてるわけでもないのですが、

 

自分がいない時に見てもらうのは当たり前なんだと

思っているんだろうな。

 

もし、別れたとしても、

子供は実家に見てもらえばいいとか、

 

わたしが見てるとか、

 

運動会は仕事だから、とか

 

当たり前の感じでいられることが、

納得いかない。

 

一言あれば違うのにな。

 

わたしはあんまり実家に頼ろうとしないけど、

そういうのもどうかと思う。

とも言われました。

 

それは、

育った環境もあるんだろうし、

それって別に人の勝手じゃないですか。

 

別に頼ってないとも思ってないし。

けっこう言ってるし。

 

旦那の家に頼れということなのかな。

でも弟夫婦いるし。

 

しかも、

その話し方だれの話し方なの?

 

とか、

そんなのわかんねーよ。

誰の話し方でもねーし。

 

とにかく、

信用がないんですよね。

 

昔、信用をなくすようなことをしたわたしが悪いんですけどね。

それは悪いと思ってます。

 

でも、それだって同居で、

それが当たり前で、

若くてなにも言えないわたしになんの一言もなく、

そういう空気をつくらないことにも原因があると思うよ。

 

とにかくストレスの塊だった。

 

だけど、

こういう時にここぞとばかりに

追い詰めるくらいに言われたら、

 

少しのことも言えなくなります。

 

我慢するしかなくなります。

 

でも、我慢を超えると、

イライラしてきますよね。

 

たぶん、子供へのイライラも

旦那とのことも原因のひとつな気がします。

 

子供へイライラをぶつけるのは、

悪いことだと思うけど、

 

なんでそういう風になるんだとうとか、

そういう原因がなにかあるのかな。

 

という考えにはならないんだね。

 

手伝えばいい。とか、

そうじゃなくて、

だからただ一言あればいいんだよ。

 

当たり前だと思わずに。

 

子供を大事にしてくれるのは当たり前だと思うけど、

 

妻に対しては別に気遣いいらないと思ってんのかね。

 

たぶん、別れたほうがお互いいいんだろうなと思います。

 

わたしじゃなかったら、

旦那はもっと幸せだったと思うし。

 

基本いい人なので。

 

ただ、言葉が少ないだけで。

 

別れることになったとして、

わたしも子供たちは見たいと思います。

 

実際どうかはわからないけど、

夜勤してる人が実際子供たち見れないでしょ。

 

上の娘は、もう中学生だから自分で決めるだろうし。

 

一人になったら働くしかないし、

むしろ、ひとりになって実家に行った方が、

働く時間に制限がなくなると思うし。

 

結局、今は旦那がいない時に、

自分が全部しないといけないと思うと

長時間働くことで、もっとイライラしてしまうような気がして。

 

やっぱり、離婚するとしたら、

子供でもめるんだな。

 

無理なんだろうけど、

もめるのだけはやめたい。

 

ほんとに子供を離したくはないけど、

旦那がわたしをもう嫌いでどうしようもなくて、

わたしが苦しめばいいと思っているんだったら、

 

争ったうえで子供たちと暮らせなかったとしたら、

それはわたしが受けなければいけない罰だと思って受ける覚悟もある。

 

たぶんだけど、

旦那はそういうのに耐えられないと思う。

 

世間体とかじゃないけど、

わたしと同じくらい人の目が気になるから。

 

子供がいれば、

自分は悪くないと言えるから、

 

わたしが悪いことにして、

気が済むならすればいい。

そのくらいの覚悟もわたしはできる。

 

もう、

よくわからなくなって、

 

とりあえず、

落ち着きたかったので、

結論も出ないままちょっと出てくると言って、

下の娘と出かけました。

 

少し、友達に聞いてもらって、

ちょっと落ち着いてきて、

 

帰るのも嫌だったけど、

買い物してとりあえず帰りました。

 

夜ごはん作って、

明日の旦那の弁当つくって、

早めに寝ました。

 

今日、旦那は仕事に行きました。

 

旦那の弁当も作ってるし

朝起きる気もなかったので、

顔も合わせず。

 

今日は、上の娘をあそびに送ったり、

下の娘の相手をして一日過ごしました。

 

もやもやしながら。

 

でも、だんだん落ち着いてきて、

 

保育園に送ってくれるし、迎えに行ってくれるし、

ご飯の後、少しは洗い物をしてくれるし、

子供と遊んでくれるし、

 

これだけで十分なんですよね。

 

わたしが期待しすぎました。

 

自由にさせてもらえてることに甘えて、

自分のことは棚に上げて

さらに欲がでてしまいました。

 

反省はでてきて、

謝ろうかと思ったけど、

なんかそこまではちょっと気が進まない。

 

むしろ、

怒りがやる気にかわってきまして、

 

じゃあ結局稼いでやることやってれば、

いいってことなんでしょ。

 

と思ってきました。

 

自由にやらせてくれるんだったら、

とことん自分のやりたいことやってやろうと

 

その分、やることもやる。

 

そして、怒らない。

 

あと、旦那といる時パソコンしない。

 

なんか変なことしてるんじゃないかと勘違いされて疑われるから。

 

みんながいる時は、自分のしたいことはしない。

 

あ~。

こう書くと窮屈だな~。

 

でもこれが普通か。

 

なんか、結局わたしが我慢してる感じしかないんですが。

 

なんとなく気付いてきたけど、

わたしは結婚に向いてなかったんだと思います。

 

でも、頑張るしかない。

 

 

ちょっとまだ旦那に普通にできるかと言われたらどうかな、

という感じだし、

 

もしかしたら、旦那は別れる方向で考えているかもしれないし。

 

また明日どんな状況になっているか分からないんですがね。

 

結局いつもあやふやにして、

こうやってフェードアウトして終わるパターンが多いです。

 

わたしも旦那も、自分から言い渡せないんですよ。

 

だから、同じことを何度も何度も繰り返す。

 

自分はこんなに我慢してる。

それを押し付け合い、

お互いのことを考えようとしないから。

 

夫婦な以上わたしも対等でありたいと思うけど、

結局対等にはなれないんだなと思います。

 

分かり合うにはどちらかが我慢するしかないと。

 

もし、結果がどうなってもいいように、

とりあえず日々を自分なりに頑張っていこうと思います。

 

 期待するから、こうなるんですよ。


一言もらえるかも、とか

やってもらえるかも、とか

休みだから、とか


とりあえず頼るのやめよ。


ここで甘えられれば可愛いんだろうけど、


旦那のいない夜にひとりで子供見るのに、

ナヨナヨしてらんねーよ。

 

 ものすごいやさぐれてます。


でも、できた母とも思ってません。

一応反省の気持ちもあります。


ただ、妻だっていたわってもらえたら嬉しいんです。


一言もらえたら頑張れるんです。


ほんとそれだけ。


でも、それは旦那も同じか。


わたしも一言、労われるよう努力します。


おわり。


P.S


どうも最近、

体調含め、家族のこととかいろいろあるなと思ってみたら、前厄でした。